刘恩慈（Jessica Liu）

华附国际部AP 2018届毕业生

初中毕业于华师附中

在17/18海外大学REA阶段申请中获美国斯坦福大学录取

我的高中三年，一半迷茫，一半迷惑。那“迷茫”和“迷惑”到底有什么区别呢？对我来说，大概就是前者让我联想到找不到方向和目标的无头苍蝇；而后者则让我联想到一个努力思考人生的年轻人（大概是哲学系的？）。

 迷茫 

刚进HFI，我就非常迷茫。每当我听到一些同学在谈及梦校的时候那种坚定的语气，就很心塞。我从来没有了解过大学，就连MIT不是藤校的都不知道。而因为没有梦校，我更不可能有什么热爱的专业了。在如此迷茫之际，我该从哪里开始探索呢？于是我开始怯怯地按照我仅有的几个“兴趣”尝试了几个社团，结果这不但没有消除我的迷茫，反而让我更加摸不着头脑。于是我换了一种思路——与其精挑细选自己感兴趣的事情，还不如只要有活动就参合一脚，再看看自己喜不喜欢。我把每一次学校活动当成一次尝试的机会，无论活动大小。我并没有觉得参加每一个学校活动是浪费时间，也不会觉得广泛尝试的效率比有针对性地参加活动的效率低。

这么想着，我很快进入了“啥事都参合一脚”的状态。只要有主持活动，我一定会去参加选拔；只要有志愿者活动，我一定是最积极进群的那个；只要有社团活动，我一定积极揽任务。虽然高一一年我看起来参加了很多活动，但我内心深处却是非常地羡慕那些可以立刻找到自己的集体的同学。我也渴望有明确的专业兴趣，并且找到组织，和伙伴一起把这个领域的研究做好做深。

就在我以为要带着“找不到真正热爱的事情”的遗憾结束高一，继续迷茫地进入高二的时候，我就得到了一个主持毕业典礼的机会。像被流星砸中一般，我幸福地想要晕倒 – 不仅是因为毕业典礼是学校最重要的主持活动之一，而且因为我高一尝试过的杂七杂八的活动中，终于有一项被认可了。我想这次毕业典礼主持对我高二做活动的方向有着决定性的的影响。

 迷茫 --> 迷惑 

趁着高一结束之际抓住的对主持的热爱，在高二的一年里，我基本上没有缺席任何一场学校活动的主持。但是和高一相比，因为我已经认定了主持是我高中三年要坚持进行的活动，所以我开始重视主持技能的进步。我开始努力在高三主持大佬的身边偷师学艺 ，比如说，怎么做小卡片，如何处理冷场的情况，以及在不同场合下的仪态语气的微妙差别。因为有了努力的目标，我渐渐开始感觉迷茫开始变淡。比起思考我应该往什么方向前进，我开始思考如何在我选择的方向上更进一步。

但是毕竟还处在迷茫到迷惑的过渡阶段，人一旦没有明确的方向或者确定的未来，就容易随便幻想 – 相信我，这是human nature（尴尬又不失礼貌的微笑）。我当然也会幻想（因为我也是人）。我就幻想着把public speaking，尤其是主持，作为我高中三年的亮点活动，一招搞定招生官，拿了大学offer就跑路。抱着这种幻想，高二的我自信满满地再次参加了毕业典礼主持人选拔。可能很多人看到这里已经猜到结局了。没错，我落选了。选拔是下午进行的，当天晚上我就胡搅蛮缠地从Delia那里得知了选拔结果。知道结果之后，我一边忍着被强烈的情绪冲出来的眼泪，一边扯着平常的搞怪的笑脸问Delia：“老师，你就不能告诉我为啥不选我吗哈哈哈？”Delia说，我的主持风格过于富有激情，和partner搭配会稍微有点违和。好吧，主持风格激情又不是我的锅。虽然这么想着，我还是在和Delia说了拜拜之后去洗手间大哭了一把，心里想着，这事儿没完。回家后，我又联系了另外的参与了主持人选拔的评委老师，他们给了我几乎一样的回答。就这样听着他们几乎一致的回答，我不再想哭了 – 反而有点想笑。好吧，不去主持就不去，我至少明白了自己主持风格存在一些问题。之后再有类似的主持选拔，如果我改了这个问题，肯定就没有理由不选我了。哼。

在所有高二的经历之中，对我来说最重要，也是我最感激的经历就是加入了哲学社。初识这一群哲学爱好者（大佬们），每天讨论的什么existentialism，Descartes, 还有Absurdity全是我听都没听过，听了也听不懂的东西。我依稀记得自己高二的第一学期的每一次大家聚在一起，都只是静坐在第一排，似懂非懂地听着学长学姐们讨论一些我觉得理所当然的问题，一句话也不敢插。每次听完我都会因为无法插入那些深奥的讨论而心塞一个下午。但是，为了尽快能够在meeting上插话，我回家后也会狂看哲学纪录片和书。到了高二下学期，我相对第一学期有了巨大的进步：每次meeting我都可以插上一句话或者问上一个小问题了：）。为此我自豪了一个星期。

就是在这种慢慢积累哲学的过程当中，我开始有了一点点方向感 – 迷茫开始变成迷惑。若不是这些刻骨铭心的努力和坚持，我大概不会想到去申请斯坦福人文夏校的哲学session，也不会在选择major的时候坚定地点下philosophy。在斯坦福人文夏校，我接触了更加系统性的哲学学习，也第一次写了哲学paper。最重要的是，斯坦福人文夏校让我找到了自己想要的生活 – 加强了我的方向性。我上的课是Evil，而我们班70%的同学都组成了一个“小”团体，每天吃喝玩乐都聚在一起。我属于剩下的30%，但是我并不觉得孤独或者是被边缘化了。因为在这三个星期内，我发现只要在lecture上听得认真，讨论的时候能提出真正有价值的问题，跟同学讲话的时候能够有理有据，和同学一起玩的时候也能说上话，就一定不会被孤立。而除了学习时间之外，我和另外几个真正的好朋友一起在校园里散散步，自自拍，买买星巴克，逛逛斯坦福书店，泡泡图书馆，日子过得无比滋润舒适 – 既不缺乏紧张感，又不至于像过度注重社交的同学一样挑夜灯赶paper。

这次夏校经历让我明白了，自己最想要的生活是能够不失去自己的节奏，又能够轻松融入与自己不同的团体的偏研究学术型生活。我发现读书和写paper并不会让我感到枯燥乏味，反而让我对研究的深度愈发感兴趣。发现了这一点之后，我开始把自己的目光集中在了研究活动上，这也大概就是为什么我会在高三如此忙碌的时间里还做了一个CS research project。

  迷惑  

我的迷惑期横跨了我整个高三。刚上高三，我就被申请季带来的压力压得喘不过气。在和我的AC同桌回忆申请季的时光的时候，她说：“那段时间你好像每天心情都很糟糕”。她这句话说对了一半：我并不是每天心情都很糟糕，只是我的脸是黑的（微笑脸）。脸黑的时候，其实我都在思考同一个问题：我到底是一个怎样的人？

都说文书要写出最真实的自我，但是首先得搞清楚“真实的自我”到底是怎样的啊！

为了思考清楚这个问题的答案，我想尽了“办法”。因为高三的自习课比较多，我就有非常充足的时间赖在升学指导办公室门口的长凳上等Meg，或者坐在istudy的灰色沙发上盯着窗外浓密的树叶沉思，或者徘徊在三楼老师办公室前等Delia跟我聊人生。在这些等待和沉思的时间里，我的思绪会飞回出生的一瞬间，然后像放映电影一样，把我人生过去的17年中每一个重要的细节和阶段都播放一遍。而这一切只是为了找到那几个可以定义我的形容词。

从六月初到REA提交申请，在这5个月中，我的文书推翻重写了不下10稿，每一稿平均下来也改了大概6个版本。但是我不厌其烦。我记得自己的第一篇文书写的是自己最引以为傲的主持。刚开始写文书的我脑子里大概只想着把自己最耀眼的活动写进去，让招生官看见。我总是一边痛苦地剖析着自己（其实我现在都不知道“剖析自己”是啥意思），一边像完成任务一样地打字，一边幻想着马哥看了我的文书后就一个字“好！”，然后坚定的告诉我“你稳了！”（大家，这种情况是不可能的）。直到提交申请的前一个星期，我才逐渐意识到，我忽略了一些我生命中更加细水长流影响深远的东西 – 比如音乐，比如运动，比如纪录片。更重要的是，我逐渐把写文书当成了一个重新认识自己的机会，而不是沉重的任务。想通这件事情之后，我的思维变得更加自由了。我把非常小，或许还有一点羞耻的事情写入brainstorm的文书idea list里；我毫无保留地把自己的情感发泄成文字；我把自己的黑历史和负面情绪讲出来给老师同学，倾听他们的回答。在无数次的交流反复中，我找到了自己的最爱（还是不透露比较好啊哈哈哈哈）。爱到什么程度呢？主文书加上斯坦福的补充文书一共有11个问题，其中5个问题的回答里，我写到了它。

 迷惑 --> 迷茫 

12月初拿到offer之后的我，以为之前的迷茫和迷惑都将会离我远去，我就可以快快乐乐地煲剧了。但是，申请季结束之后，我一度陷入新一轮的迷惑 —— existential crisis。大学尘埃落定之后，努力的目标也消失了，我失去了方向，再次变成了三年前那只无头苍蝇。但是三年的高中生活还是把我变成了老司机。和高一不同，我把自己沉入了书的世界，尤其是哲学历史书。除此之外，我也去主动地找同学老师聊天散步。更重要的是，我发觉自己面对高三后申请季的迷茫和高一初始的迷茫，我的心态发生了变化。高三的我可以更快地调整自己的情绪，并且理清楚自己的思绪，而不是盲目地尝试。另外，我也更能利用好周围的资源来解决问题了。

我突然意识到，成长大概就是迷茫和迷惑不断地交替反复的过程。从迷茫时的找不到方向，过渡到迷惑时的努力寻找答案，之后总会来到一个新的迷茫状态。而我能做的，就是在迷茫的时候坚持寻找方向，在迷惑的时候努力向答案靠近。

最后，我想特别感谢那些在我迷茫的时候给我指明方向，在我迷惑的时候引导我靠近答案的人们。感谢马哥的耐心，Delia的鸡汤（不毒！），以及其他老师给我的鼓励。

感谢陪我绕着操场散步的小伙伴门，给我推荐微信小程序的开心果们，以及陪我买奶茶的朋友们。

感谢耐心接受我“精神垃圾”的父母。

感谢所有对我一直怀有信念，给我信心的可爱的人们。

遇到你们，真的很感激。

文字 | HFI Y12 刘恩慈

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