岑诺（Emily）

华附国际部2022届毕业生，初中毕业于天河外国语学校，在21/22海外大学早申请中获美国常春藤联盟康奈尔大学（ED）录取。

文 | HFI Y12 岑诺Emily

图 | HFI Y12 吕真好Zera / Eric

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- 饭堂还是后门？

- 后门，吃完回去写学生故事。唉，感觉不知道怎么写。

- 我的初中语文作文就没怎么上过50分。我不想它变成一种自我推销的手段。我不希望我在几年后再看时会觉得幼稚。既然不能做到让自己满意，我就没办法劝说自己开始。

- 我想为我自己写。嗯，不用担心评分标准，不与别人做比较，不焦虑那些零碎模糊的想法被反复审视剖析。

- 一篇学生故事总结这三年太难了，很难用语言具像化那些情感与经历。对我来说这三年并不是围绕着申请的，而是包裹着生活里零散的碎片的。我想写写那些烦心事与趣事。

- 有时觉得我在不断地被追赶。只有在刚考完试的那一秒是放松的，只因那是离下次考试还有最久的时候。在决定文书题材时犹豫不决，感觉我好像不够独特，还能挖掘挖掘。在谈论托福时还是会紧张得胸闷，把托福考场当成自己家的我在提交ed前一天踩点下车。太累了，说真的，那次不下我也不想再考了……

- 平日的乐趣无非就是在笔记本里画点小东西，做视频的sum搞点令自己社死的创意，也没啥了。校园生活里好像总是必不可少充斥着一些八卦，一些吐槽、一些不走心的玩笑。一下清净下来时也会怀念那些在宿舍跳健身操的舍友，已经习惯了饭堂隔板的社恐饭友，带着大大小小玩偶来学校的朋友。在hfi的这些日子，我仿佛建立了一种内在的节奏，ist里四处穿梭的人流也不能将其打乱推翻。就这样自在踏实地成为了某个庞大事物的一部分。怎么说，虽与它有着丝丝缕缕联系但终究会匆匆离开，就像身边的人纯粹且鲜活的存在构造出了一个“小破楼”无法容纳下的整体。

- 哎，但大多数时候挺忙的。有时事情多得像205前面七扭八歪缠满充电线的插座，只能小心翼翼拨开去找到自己那条线的两头，再耐心地将一头绕出。也会觉得自己像lit课室的桌子角，不断地被标上数字或小蓝点，再不断地被抹去。以前的印记还在有些残留，但又被猝不及防地贴上标签。事情来得快去得也快，就像丢失在hfi黑洞里的那一把雨伞，一个binder，一个水杯，一个…不说了，有点多。每天的喜怒哀乐也都好像随着天气迅速切换着。雨天ist门前的小路变成了单行道，雨伞挤着挤着就愈发让人感到烦闷。当一道温柔的阳光撒在盘着睡觉的猫咪旁又会让人愉悦，那些浅浅的欢喜时而也会被再度忆起。

- 忙到喘不过气的时候，突然间就磕磕绊绊闯过了终点线。早八，还没睡醒，开奖时的欣喜好像也慢了半拍。那天后，网页加载出来的场景在不断的回忆中逐渐失真。我想反反复复地用那一瞬间的喜悦去证明自己这三年的努力，但它也很快消退殆尽，被随之而来的压力再次淹没。我开始紧张地自我提升，忧虑地查看机票形势。敲下机票的购买键时才反应过来，我要出国了。

- 对，就是那时扑面而来的实感将我拍醒。忙忙碌碌这三年，好像也不止三年，我只有认真探索过一两个兴趣爱好。虽然申请让我有了动力去探索，但每次开始前都会犹豫，也是因为不想再经历一次小时候学习钢琴和芭蕾半途而废的感觉吧。重复反问自己这是否是我真的热爱的，直到那份喜爱被冲淡。这时‘我可能也没有那么喜欢它’便成了借口。它总会给予我一种庆幸没有掉入坑中的错觉并让我下一次更加坚定地等待热情消逝的那一刻。希望以后我能找到自己热爱的事物并保持好奇，像婴儿对尚未被科学所解释或语言所指代的世界的好奇那般。

- 回想这三年最开心的时刻可能是某次迟到后下意识地趁保安不注意冲进校门。一直向前跑，不敢回头。一边飞速地思考着最隐蔽的路线，一边被自己这一连串幼稚的行为逗笑。那阵子也没有什么负担，好像不被保安抓到就可以安安稳稳过完那周。还是很怀念小时候无念无想的日子，可以在树丛的秘密基地里用泥巴做魔法药水，跟爸妈去饭局只为了最后上的那盘西瓜，每天的烦恼就是芭比娃娃的头发总是打结。

- 我知道，接下来的许多年有无数个选择，但终究我会在一条路上往前继续爬，匆忙地不敢回头。但是停下来看看来时的路，以前觉得天大的事都只变成了聊天时的调侃。考前焦虑让我意识到了不必要的内耗，文书最终改回了最真实的自己，托福到提交时也有了满意的结果。好像那些坎也没什么。

- 我说完了，这样可以写成学生故事吗？没有主题，没有口号。

- 就这么写吧。如果你在公众号上看到了，那就是发了。

- 手抓饼还是烤冷面？

致谢

感谢爸妈的一直以来的支持和鼓励，

感谢马哥Michael刘付陪我一点点磨文书查表格，

感谢705，604可爱的宝让我将所有心烦抛在宿舍外，

感谢guei们给了我最长久的友谊与陪伴，

感谢这一路遇到的所有老师、同学、朋友、陌生人，

让我成为了我。